阳光的痕迹-因为有你，我愿用灵魂赶路........天亮

又一天过去了

songcaixia — Mon, 02 July 2007 21:01:09 +0800

　　在家呆了一天，把所有能够翻出来的杂志通通看了一遍。昨通一个通宵，仍是没有睡意。固执而又倔强着不肯借用任何辅助方式。

　　晚上八点，换下睡衣，只带了手机和一串钥匙，出门。穿过步行街的时候，听到旁边专卖店里放出的那首〈灰色空间〉，突然想起妈妈在电话里所说的话。妈妈，我还是想一个人生活。给我时间，如果可以，我听你安排去见他。我从来不敢轻视谁。除非对方对我不尊重或轻视。人家敬我三分，我敬人家五分；人家敬我五分，我敬他十分。但是，谁若是对我不顾一屑，那么，我对他嗤之以鼻。

　　下午发了短信给领导：领导好，我前天回的长沙，休假二十多天，不晓得您那还有没有我的职位，请您给我个明确的答复，不管怎么样，我都非常感谢您这三个月的栽培。

　　领导是个非常有魄力的领导，他并不完美，但很值得我尊敬。即使另找工作，我还是得跟他打声招呼。我不是个忘恩负义的人。虽然有二十来天不在公司，但是，大大小小的事情我还是知道一些，把所有事情集中起来略略一思考，我就差不多已经知道了公司的现状。我是个感恩的人，说这话我从来都不会脸红。谁对我好，谁只是利用我，我都一清二楚。我深信所有的艰难都只是暂时的。

　　睡得迷迷糊糊中听到电话响了。

　　真回长沙了？回来几天了？我现在不在长沙..你确定所有事情都处理好了？..如果直接派你下娄底，有没有问题？

　　没有任何问题。就这二天我就可以下去。

　　那好，这二天白天你别关机，我安排好了就通知你。

　　我想明白了，现在我想去娄底，那离家近。我随时可以抽空回家，即使打个的也没上百来块。现在不止我自己情绪不稳定，家里的爸妈也一样的。娄底的地理位置处得很好，无论去邵阳，还是回双峰，都近。虽然那里没有河，没有湘江，没有海。但是，有我在乎的人。

　　这个城市里有足够的自由留给自己。只是这份自由太多时候令我觉得茫然和迷惘。突然想逃离了，只是无法做到，我从来就不曾真正属于过自己。写到这，突然有些悲劣，或者说更多的只是无能为力。

　　听歌吧。安静得可怕。

心情--杂乱无章

songcaixia — Mon, 11 June 2007 23:49:38 +0800

第一次名副其实的泡酒吧.其实在什么都可以放下的时候,真的没有什么是不习惯和做不到的.

第一次在酒吧喝了不止十杯酒.其实每次在酒吧都顶多呆上十五分钟的,每回都是连喝三杯后走人的.

第一次可以休上二十天假的.从三月份开始,我的假期从来就没超出过七天.

第一次抽555的烟.感觉有点呛,辛辣.其实我很喜欢这种味道,只是由于某些不明就理的因素,我不可以抽烟.

第一次可以做到什么都不乎,什么都不在意.什么都可以放弃.谁都可以忘记.

这个月最后一个通宵.泡完酒吧泡网吧.在十四号前,把行李通通整理好.电脑要么放表姐那去,要么放凌那去.其实东西,带不动的不需要的没有纪念价值的可以舍弃的,通通丢了呗.

今天午睡的时候被同事的电话吵醒,泪水居然会刷的往下跌,怎么抹也抹不尽.莫名觉得很委屈,似乎走入社会后,在一个人的时候我经常会没有任何理由的掉眼泪.

今天做了件错事,在拆装电脑的时候,我把泯没送的礼物打碎了.彻底报废了.随着一声清脆的声音,我又一次听到在离校前的特意把一个装了杂七杂八的袋子从阳台往外扔时它落地的声音.恍若心底有什么东西在突然间碎了.瞬间的支离破碎.痛.莫名感觉胸口很痛.一直以来都不喜欢收到礼物的,应该说是不期待收到礼物,我从小就是个很奇怪的孩子,存在拥有,就绝对也存在失去.拥有的喜悦远远也无法与失去的难过形成正比.....

晚上八点钟和洁宝宝逛步行街,买了一堆其实自己并不需要的东西.可能是因为心情的缘故.看中一双高跟鞋,因为喜欢,所以也买了下来.晚上整理东西时,发现了很有趣的事情,我从来没有拥有过如此多的高跟鞋的.摆在房间里一长串.恐怖..没想到我居然会拥有那么多原本自己最排斥的东西.然后彻底明白了一个道理:走入社会后,我改变了太多.我突然开始不明白底线到底是什么东东.

十四号森康那边还有笔货款要收,十五号回家.二十三号陪妈妈去砀山.宜昌是不用去了.自从去年返校后,都没时间和心情好好陪过爸妈.在家陪爸妈过端午节,即使没有粽子,我绝对不吵也不闹,回家做爸妈的乖乖女.远离喧嚣和热闹,安静和沉稳的呆在家里生活.

文字很散乱.情绪也有些散乱.但我很镇静.我明白自己.也懂得自己.

六一杂绪-只是记载与回忆.

songcaixia — Sat, 02 June 2007 09:12:15 +0800

不在家,不在爸妈身边,我还是给自己过了个六一节.

　　窗外一直有雨在飘.睡得并不安稳.醒来拉开窗帘,看到一片翠绿.心情豁然开朗.今天是六一耶.我不还是可以自由自在的大口大口呼吸,活着,始终都是件幸福的事情.第一次穿裙子去公司.静静呆在办公室里看书.然后去讲课.凌晨的准备非常充足,我的讲解还算精彩,至少在坐的员工,都不曾有打瞌睡的家伙.中午梅梅请吃饭.然后回办公室.上网.写博.

　　在博联社里传了一小部份手机里的图片.都是我所喜欢的.作了注释.并不完整.六一快乐.我想吃棒棒糖,我想踩沙子.,我想玩泥巴,我还想扬起脸在蓝天下放肆笑,放肆哭,放肆流泪.头脑不是很清醒.我想那与长时间失眠有关.

　　泯没说失眠或者说神经衰弱也存在周期性的.嗯,一切都会好起来.关于六一调侃的短信他一条都没回.和我同样的倔强.说句心里话,我始终是有一点挂念这个小孩子的.只是他太孤傲太自闭.这样一个似乎连灵魂里也充斥着忧伤和孤独的孩子,想必就是个易碎品.我真的很担心也很害怕是不是自己一伸手他就会碎.所以我虽然懂虽然明白,但是我宁愿什么都不知晓.六月一日,我在想念泯没.我想起我和他的第一次见面.在乒乓球场.全校乒乓球比赛.到处都是参赛者和观赏者,我却在那么多人里凭直觉认定那个黑黑瘦瘦的带着副眼镜看上去很腼腆的男孩子就是他.零五年十月十日.非常有趣的数字.其实我也想不通的,为什么我当时会那么的肯定他就是泯没.

　　还有我的小呆.我非常非常想念它.我想我永远都会记得第一次在大厅里见到它时的场景.浑身脏兮兮灰不溜秋的蹲坐在地上.好些女孩子围着它,却没有人愿意抱它.从她们七嘴八舌的言语里我得知那是只流浪狗,不晓得跟着哪位MM乘电梯到了十楼,还跟进了大厅.我半蹲下来.微笑着面对着它,对着一只脏兮兮的小狗狗说:你有名字吗?我叫你小家伙好不好?

　　我的出乎意料的言语引来一场哄笑.我仍旧微笑着对它说:小家伙,乖,到我这里来.没人愿意要你,我要你.我带你回来.好不好?你过来啊.它真的绕过她们的,来到我身边,不停的舔着我的手指.抱着它放在桌上:乖,坐在这里不准动.也不准叫,等我开完会我们一起回家.它真的乖乖的坐在我的办公桌上,像个非常听话的孩子.也许是因为它乖巧的模样,被二部李总监强行抱走.幸而没多久,他就把小家伙送还给我.因为太调皮,因为喜欢玩垃圾.

　　我最大的遗憾就是一直对它太凶.不准它这个,不准它那个.在我们家,兰兰和梅梅,它是不怕的.总喜欢胡搅蛮缠乱撒娇.对于我,却很有度.我声音稍微大一点稍微不耐烦一点,它立刻就乖了.因为太调皮太好动的缘故,梅梅给它取了个名字叫小呆,希望它能安静点.我也非常的喜欢这个名字,它也非常认可.

　　下了班,吃过饭,就带它出去散步.它非常喜欢这段时间.即使外面下雨,它也总会扯着我裤脚要求往外跑.曾经有一次它在步行街受人和狗双重欺负,我和那个盛气凌人的陌生女孩起了冲突.在那刻我就明白小呆早已融入到自己的世界中了. 可惜的是三月底去娄底出差的那段时间里,自我走后一连三天它死活不肯吃任何东西,结果被室友送走了.她们是出于好意,我都知道,所以我并没有说什么,只是暗自很难过.回来后花了一天时间试图想把它接回来,可惜就是没人肯告诉我它被一送再送后到底去了哪里.

　　我曾抱着它对它说只要它不想着离开,我愿意一直收留它.它真的很可爱很善解人意.我随便吃什么东西,水果零食米饭面条杂粮.它什么都吃.我给它的任何东西,它都从不挑剔.我在很长一段时间里不能适应自己的生活. (有很长一段时间没嗑瓜子了.因为怕伤感.平均我嗑三颗它能搞定一颗.)我发誓说如果以后再养小动物,一定等生活稳定了再喂养.我不可以再对不起另一只信任自己的小动物.自此以后,我再没对谁说过“跟我回家”之类的P话.

　　一直都想写小呆的,却一直没动手写.今天不晓得哪根神经不对,我居然会写这么多字.关于它的.

　　四点半下班.因为今天六一.陪梅梅去下河街买文件夹.然后我去湘江.一条巷子一条巷子寻找棒棒的踪影.昨天答应小小说买棒棒糖作为六一的礼物的.我还未买到,她倒是已经到了杜甫江阁了.

　　湘江风光带到处在堵车.交通几近瘫痪.隔很远就看到她坐在石块上的背影.丢了包脱了鞋子,在江水边玩沙子堆城堡.（相关图片：http://photo.163.com/photos/songcaixiaaa/125570084/）不远处,有群孩子在放焰火.他们把焰火棒插在沙滩上,摆成心型.他们的小时候和我一样.没多大区别.这应该也算得上是种幸福吧

　　我想念流水,此刻不知道她在做什么.还有敏敏,这刻应该是在码文字吧.我想.上午聊了会话.断线后打去阿姨店里了,果然是小灵通没电了.阿姨告了她一状,其实也不是.非常可爱的一对母女.

　　小敏子,不是姐姐不信你,只是不知道为什么在那一刻,我没理由就和他们站到了同一战线.谁让你以往总是说到做不到呢?好好锻炼身体.一定要好好的.

　　晚餐是在不了锅解决的.时间虽然很早,不过七点钟.结果有不少食物都卖完了.幸而我们后面还来了好多人,总算也得了个心里平衡.(十足小孩子心态).吃好了吃饱了.还特意去了秋千区荡了会秋千才离开.小敏子,哪日你来长沙,我们去香阿婆吃.那里味道好些.下了楼.时间还早.九点.顺着步行街,由下至上,由上至下.走了遭后我们分道扬镳.

　　家里就梅梅一人.她在看快乐男声.湖南卫视自超级女生后推出的一个节目.最讨厌看到杨二车姆娜在那装疯扮傻说胡话了.我若是乖乖呆在家看节目,必定会跳过评委这个环节.嗯.我最喜欢苏醒.喜欢听他唱英语歌.听苏醒的歌是一种享受.这不是我一个人说的.恰巧看到他和小亮的终级PK,之前他票数一直非常低.一直表现得轻松自在的他居然开始表现得很紧张.害我虚惊一场.快乐男声里如若没了苏醒,我是不会再瞄一眼的.在何炅与涵哥报完票数后,苏醒的表情很有趣.幸而支持票数超多.他还留那个舞台上.真好!

　　不知怎么的,时间居然又到了二点半.我似乎也没做什么事.甚至连一页书都没翻动.算了.睡觉.心情似乎有点复杂.想多了,写多了.

5-31 情绪很多

songcaixia — Fri, 01 June 2007 13:40:02 +0800

情绪很多，无法冷静。

心情在突然间变得很差.临近中午时,副总张云打了电话给凌总.凌总又一次说等他出差回来后再说,我该做什么就去做什么.继续在森康做今迈通.最可笑的是他还让张总把话筒递给我,进行了一次唐僧式的叮嘱.好心情在瞬间降到了临界点.突然没了胃口吃饭.我想我离失业不远了.

FH一直没回我短信,网上也没了他的踪影.突然觉得自己很可笑.莫名的习惯了一个素昧谋面的素不相识的校友,莫名的会在凌晨时分频繁发着并无实际意义的短信骚扰他……突然觉得所有的那一切,都是那么的不可思议,就像梦一样.唯一遗憾的是我到底是醒得过早还是醒得太迟呢?将所有那些曾温暖过自己内心的短信一条条轻轻删除.

五点未到,我就下班了.小小说请我吃麻辣涮.步行街有名的香阿婆.时间还早了点.于是就逛街.两人心血来潮去找文庙坪的白鹤观.结果只剩下了那条巷—白鹤观巷,却不见观.大概是白鹤飞走了罢.接着去了湘江边.在杜甫江阁下用手机拍了不少照片.拍来来往往的运沙船,拍天空的云朵,拍苍茫的江面,拍往日常坐的乱石堆,拍小小捡石头的侧影…

七点多钟去吃东西.小小和我点了一大堆吃的.坐在冷气十足的靠玻璃穸的位置一边吃一边还可以俯视步行街上来来往往的人群.真爽.差点没撑死.以后想吃麻辣烫,根本不用回学校了.这儿气氛更好些.其实回学校去,只是找寻自己快要遗失的美好记忆罢了.豪猪说周日回长沙去定王台买书.我愣了一下,自己有多久没买过书了??似乎有很长一段时间了吧.抽时间一定去把那本《价值转乾坤》淘回家,好好阅读,写好读后语..

去麦当劳买小杯的可乐,第一回喝小杯的可乐哦.我们提前把六一给庆祝了.童心未泯吗?明明是那么的苍白无力.酒气很快开始散去.突然睡意就来了.我赖着躺在中心广场的石墩那不肯走了.

休息了十来分钟.一起逛街.其实这时候来往的人群已经不多了.好些店面已经关门了.走入巷子时,我发短信给敏敏:突然下起雨来,一滴雨珠恰巧落在眼角,像极了一滴眼泪…回到家十一点了.洗澡洗头发.准备明天讲课的幻灯片.凌总安排工作了.自然就有人前来指手画脚了.亲爱的哥哥呀,这个六月您一定要把婚礼给举办完毕.不然,我老这个拖泥带水的犹豫着,真不是个劲.也很不是滋味.十二点,我回复了敏敏和阿莲的短信后,顺带发短信给FH:你蒸发了吗?依旧没有答复.凌晨二点,我再次发短信给FH:不再理我了吗…我以后不会再打扰你了.六一快乐..

幻灯片终于搞好了.包括案例及分解,我都通通进行了标明.明天只需要照着念就行了.我的工作……想来好笑.想哭,却没眼泪.承诺,只不过是个空头支票罢了.我始终像个白痴样的活着.真是悲哀.还有可笑.宋彩霞,你以为你是谁!你以为人家真的看重你?你有什么实力你有什么资本可以让人家信服的?够了.又逼近二点半了,该休息了.想那么有啥用呢?《空白》《空白》，整晚整晚只晓得听空白，总有一天，你的智商你曾经所付出的一切还有你的脑子里也会全部一片空白。